20H11 , 18H33 je vois beaucou de 33 ; j dois vraiment avoir de terribles attaque démoniaques , véritablement de puisant et hyper nombreux démon, pour que j'arive pas a aimer lire la Bible longtemps, prier longtemps, et pour que ça me soule de prier et de lire la Bible; je dois vraiment être habité par trop trop trop de démons !!! car ils font ça a ma tête, a mon coeur ; d'avoir ce rejet complet de DIEU du CHRIST du SAINT ESPRIT ; car je veux!!! l'inverse! mais comment lutter si je suis pas chrétienne et que les esprits impurs sont beaucoup plus forts que moi ??? car j'ai beau essayer de m'intéresser a prière et DIEU, chaque fois que je dois le faire? ça m'énerve; j'y vais a reculons ; contre moi ;

la nuit du 11-12 novembre 2016 je suis éveillé , trop insomniaque x soudain je rêve x bizarre de rêver si vite x je rêvais vraiment ? ou j’étais entre rêve et éveillé ? et je vois un homme, un chien noir grand, type labrador x et il bouge un truc vers le ventre du type de coté a coté x et ça embête le type x alors une voix masculine effrayante dit sur un ton sérieux matala en espagnol = tue la x je me réveille térifié x je me dit, c’est dans le rêve ? ou c satan qi dit a un démon ki habite en moi de me tuer ? car je vois pas le rapport avec le chien x et il a dit matala = tue la, pas : matalo = tue le x et je suis une nana x encore une fois l’infini mizéricorde de DIEU ki m’a laissé entendre leur voix ? car, les démon causent tout le tem je suppose, et je les entend jamais, ou terriblement rarement, tous ceux ki vivent en moi x DIEU et le CHRIST ont eu pitié de moi, car Ils savent que je veux le salut et je même si je m’en fiche grave de Eux, je veux être a EUX, et ke même si je les rejette, je les rejette pas autant ke ceux ki veulent rien a faire avec CHRIST & PÈRE du Ciel, et donc c pour ça ke DIEU et CHRIST

ont souhaité me laisser entendre cette voix, pour m’avertir de accepter JÉSUS vite vite comme mon Sauveur et Seigneur car sinon je vais bientôt être asasiné par des démon et aller en enfer ? car je les entend pas tout les jours , juste 4 fois je crois je les ai entendu, depuis février 2015 kils vivent en moi X et on es novembre 2016 x car je vois pas l’raport avec le clebs x car si le clebs t’embête, c pas pour ça que tu va vouloir l’assassiner ! !!!! donc je pense que cette voix démoniake avait rien avoir avec mon rêve x et je pense pas que c mon imagination folle ou  je sais pas x j’ai des doute x ou que je sois zquizofrène et qu’aucun démon veuille me tuer et que mes jour soient pas compté x je crois pas x je pense sincèrement kil vont me tuer et kil me reste pet être même pas une semaine ou un mois a vivre x car je veux me convertir !! et comme ça les embête trop de perdre des âmes car elles vont au Royaume de DIEU, ils veulent tout faire pour me tuer avant que je naisse à nouveau ? j’ai peur d’aller dans une église de CHRIST et sur le chemin je crève et vais en enfer, car satan m’aura tué avant d’arriver sur les lieux, pour gagner une ame pour sOn royaume x donc je veux que des pasteur,s né de nouveau hyper puissant empli du SAINT ESPRIT vienne dans la ville ou j’habite x j’ai peur ke les démon me te avant x pas que durant sport x quand je dors, sous la douche, ou juste assise a l’ordi ou comme ça d’un coup, j tombe par terre morte x j’en ai asse !z !! pourkoi j’insulte tant DIEU me disant dans mon cœur c trop nul d’aimer DIEU, de le vénérer, c trop nul le Royaume de DIEU x ensuite je me dis pardon DIEU !! non je le pensais pas ! c peut être les démon ! vraiment je sais q c génial de t’adôrer car T’es parfait, T’es DIEU !! T’a eu total raizon de faire les homme pour Toi et pas pour nous même , pour kils T’adôrent et pas pour qu ’ils adorent ce kil veulent et ki ils veulent x j’en ai asez de critiquer juger insulter DIEU, SAINT ESPRIT JÉSUS constament x et rien ni personne aussi ! même pas de mauvais humeur, juste des mot comme ça qui

sorte dans ma tête ! pas dans ma bouche x alors que t’es pas hors de toi x bizarre x c depuis ke j’ai els démon du yoga x c eux c et ausi quand je suis énervé mais je pense pas les insulte , je les dit juste , les malédiction aussi x genre kil crève, kil aille en enfer x mais je pense qe je le pense pas x c juste des lettre de l’alfabet i n’ont plus aucun sens x c psycotique x c les démon x j’ai ai assez de kel droit je critique juge DIEU, Sa Bible, le trouvant injuste, disant DIEU aurait pas du dire, faire ça, décider ça ect ou DIEU es cruel car l ' enfer ect ou trop strict,e nous en demande beaucoup trop alor kon es juste des faibles inutiles humain ect x j’en ai asez x je suis mongole ou quoi !!! DIEU sait bien mieux k tous et ke moi ! jai aucun droit ni personne de avoir a redire ce que DIEU a voulu ! de refaire le monde, de refaire la Bible ! je suis taré DIEU es génie ! Il a  eu raizon sur tout I j’ai tort sur tout ! ou presque ! je veux pas que DIEU me punisse avec la géhenne hadès (enfer) parce que je passe mon temps a le critiquer ; je suis qu’un petit insecte comparé a DIEU x pourkoi j'ai ces pensée si maléfique vers DIEU, les chrétien , le SAINT ESPRIT x toujours en train de me dire DIEU es taré, JÉSUS, le SAINT ESPRIT I c terrible !!!! horrible péché x mais je les veux pas ! mais je sais pas si c des mots ki perdent leur sens et je les dit par phobie d’impulsion démoniake x donc elle vienne par la crainte et tu pense pas ce que tu pense x ou ça vient vraiment de mon cœur x car c comme un perroket qui répète mot, insulte et tout, gros mot, et sais pas ce kil dit x ça vient subitement x comme si t'avais un autre esprit, que le tien x une autre persone que toi dans ta tête= les démon x car des fois je dis hein koi, kekse je viens de chanter ?? des blasphème ou maudit soit satan en espagnol, alors que je voulais dire DIEU au lieu de satan x ou des fraze, je sais pas, des chiffre ect ou blasphème, koi que ce soit x et j’ai même pas entendu x ça pouvait durer des minute, trentaine, cinquantaine de fois répéter le même mot, phrase, et je m’en aperçois que après un certain temps x

donc on peut pas dire que c’est mes pensée x je sais même plus ce que je pense x je veux parler a DIEU et je peux pas m'empêcher d le fair en chantant !! impossible de parler ! c les démon c sur x sur des chanson satanique, mais je met des parole non satanike x horrible x avoir des chanson tout le temps x depuis les démon do yoga x avant javais pas ces phénomène étrange x c a dire ke j’entend un son musikal avec voix ou juste instrument, même que 15ou 5 secondes et je le chante nuit, jour, en étant inconciente , consciente x et je men rend pas toujours tout de suite compte x et si j’ai lu ou entendu une phrase, je me rend pas comte que je me met automatikment a la chanter, genre si quelqu' un dit dans météo demain il y aura du soleil, je prend une chansons atanque que j’ai entendu contre mon gré car mes vieux refuse de couper le son quand ya dla musique ( générique d’émission, chansons de publicité , émision musicales ect) je me met a répéter sur une chanson que je hais ou des fois qe jkiffe même si elle es satanique : demain main main main il il y aura du sooooooooleil so so so leil !! ect c'est fou, je me sens cinglé ! ça ‘arrivait pas avant avant yoga x car c la porte ke jai ouverte au esprit maléfique ki ma rendu a ce point psicotiq x j’étais psychotique depuis toute petite , beaucoup peu avant yoga, mais grave plus depuis que les démon du yoga on pénétré dans mon corps et esprit x

J’en peut plus ! je suis si maleureuz ! normal, je me sens coupable de rien faire pour m’aider et aider autrui ! pour mon et leur salut ! je me dis wouh !! quand je serai devant le Trone blanc de DIEU Il va me dire ke j’étai coupable que mon oncle es en enfer !! je supose qu’il y est x car depuis décembre 2015 je voulais re naitre x et on es nov 2016 et je suis toujours au diable x j’aurai prié pour cet oncle et combine d’autre x je pense que c comme si je l’avais envoyé en enfer x toute les fois ou j’entends des humain animaux sont mort x j ' me sens coupable, si javais été né de nouveau, avec le jeune + prière, j’aurai peut eêre aidé a les sauver ! je suis si inutile ! si égoiste ! car sur une balance, mes hobby ou aider des âmes : je préfère mes hobbies ! car au lieu de prier je me disais quelle taré , au leiu de mater ces saleté de poubel de films série satanique, ou de faire des choses sans intérêt sur interne,t va prier ! jeune ! converti toi ! mais moi je suis pas emplie d’abnégation x et je déteste pas être empli d’abnégation x car je voudrai que les autre soient trop plus important que moi ma vie mes envie ect x pourtant je rêvai de doner ma vie pour sauver tout les animaux du monde x de jamais rien acheter pour moi, même si j’étais pété de thune x je voulai tout pour aider les animaux, terre, humains x je pensais que j'étai très empli d’abnégation x ben oui mais ça c’était avant maitnant je suis si égoiste !!! je pense qu’a moi !  mais aussi je suis plus empli de vices et moins empli de vertue qu’avant, depuis que je suis grave démonizé a cause d’avoir fait le yoga x j’ai même plus de compasion presque ! wouah jai changé grave ! si je voyais quelque cas d’abus animal, animaux tué, je pensais

qu’a ca, obsesivement x des jour et des jour et déprimé et chialant et tout x maintnant si je lis un cas, je sens presque pas de compassion ! et j’oubli direct ce que j'ai lu ! donc je suis aps tourmenté, je chiale pas, fais pas de cauchemar sur les animaux maltraités , je suis d’humeur bien w wouah ! que c t- il pasé ? c plus moi !!! j’étais pas comme ça !

ça me soule trop, tout s’est effacé , tout c'que j’avais écris pour que des né de nouveau m’aide < sans doute le diable ki a fait ça < pour qu’ils m’aident pas < je supporte plus cette vie pourrie < c ma faute < elle était cool avant ma vie < j’ai tout bousillé avec le yoga < yoga= invoker des démon en faisant des exercice et avec la respiration, sans savoir koi ke ce soit < super saint avant ces démon < santé de pire en pire, rhume, collier au cou < je me sens comme si je passais de20 balai a 70 ! comme si je perdais la santé chaque jour

, plus faible < comme si j’allais devenir handicapé et plus pouvoir marcher, me lever du lit < malade, santé terrible < toujours crevé < trop envie de dormir < malgré être 12h a 13H30 dans le lit < je peux plus sport < j’en ai assez d’être sous le contrôle des démon < esprit, corps âme tout < je dormais tot < je faisais hyper gaffe a santé avant < je dormais a 21h < maintenant je peux plus < j’ai beau me dire chaque jour que je vais dormir a 21H je dors a 23H , 5h du mat ect < c ou un démon de auto destruction de santé, pareil que celui de fumer, boire droguer, alors que tu veux trop pas < ou alors c démon d’addiction a ordi

< car en fait si je dors tard c parce ke ja trop envie d’être sur l’ordi , tard < j’ai pas force d’atendre le jour suivant, pour être a l’ordi a des heures normale < donc je peux plus car je foie mon sport , sistème immunitaire en dormant si tard < même si je dors 22h pour mon corps c jde& trop tard < comme si j’étais allé dormir & minuit ect < pire si je dors 23h ou 24h ect < en plus déjà qu’avec ce caca de yoga cette poubelle de yoga, ma cochonrie de péché de faire du yoga, je détruit mon sport, mais en plus avec ce maudit démon de dormir tard prie encore < chaque jour je perd plus ! de souplesse, force physique, tonus

musculaire, cardio vasculaire tout ! au lieu d’être chaque jour plus forte, je suis chaque jour plus faible ! c un entrainement pas normal ! logique ! dans un monde ou règne les truc des ténèbres paranormal < avant je devenais athlète ! trop forte !! trop bon défense imunitaire, santé, santé d’athlète, musculature wouah !!! c fini tout ça depuis que j’ai eu le démon de dormir tard qui dormait mais c réveillé, ki m’avait laissé tranquille un certain temps car durant preske 2 pige je dromais a 21H et ca m’aidait un max a avancer dans le sport et mon énergie et santé super grace a ce excellent style de vie, et donc destruction de santé depuis ce démon + ceux du yoga < donc je me hais car j’aurai jamais du faire ça ! mais je me sentait trooooooooooooooop bizarre durant le démon de dormir tard < je sentais ke j’y pouvais rien ! que c’était kelkun d’autre qui contrôlait mes décision, de a kel heure j’allais me coucher < car je disais aller stop , arrête de délirer ! tu va plus te coucher a 3 h mais a minuit ! et a qel heure je me couchais, pire encore, a 5h ect ! pourtant j' essayai de faire des effort, de me grouiller pour aller au lit plus tôt < ensuite j’avais recommencé ptit

a ptit a me coucher tot, a récupérer ma santé d’athlète car la en que 8 mois j’étais passé de niveau super fort de sport a niveau grave bas, juste parce que je dormais de plus en plus tard : de 24h a 6 h du mat !! mais en faisant le même entrainement sportif ! dommage car je pense que JÉSUS et Son Père était fier de moi, que j’avais plus de poids en trot, que j’avais arrêter la sédentarité car c mauvais pour le Temple du SAIN ESPRIT, et que j’avai une meilleure kalité de vie < je dormais tot, je prenais soin de moi, de ce ke je bouffais  et revenu a la casé départ ! de maltraiter ma santé, en me mettant du jour au lendemain

n a dormir tard , alors ke je dormais a 21h chake nuit et pas une minute plus tard ! keski ma pris ?? une saleté de démon ! ensuite soudain depuis sep 2014 je crois horrible douleur au cou, du jour au lendemain sans raison < démon c sur ! on es novembre 2016 toujours pas fini cette douleur, pire ! j’arrête pas de craquer mes os nuit et jour, et donc ça m’empêche de dormir car tes réveillé a craqer ton cou < donc je prote un collier maintenant < ça va mieux mais ça me donne trot envie de me craker et a peine de j’enlève je cracke pour compenser toute ces heure ou jai pas pu me craquer les os du cou car javais le collier < tout ça est ma faute

demandez a JESUS si je peux faire du sport car c'est tropmauvais pour la santé d'arrêter brutalement ; du jour au lendemain < car tu taffais ton coeur, muscles, tout, jour après jour et la, plus rien soudain < faut jamais faire ce genre de changement brutaux < faut réduire petit a petit peut être < ou faire moins  mais c'est trop dommage si DIEU veut que j'arrête totalement et JESUS aussi < car les terribles danger de la sédentarité pour l'organisme et les super bénéfices incroyables pour la santé des sports méga avancés que je pratiquais < en plus c'était pas aérobique mais anaérobique < niveau champion, niveau militaire, style bootcamp et niveau super haut < donc c'est pas quelques bénéfices santés comme els sport moins avancés < c'est vraiment les disciplines les plus meilleures , qui donnt le plus de bénéfices santés < donc je voudrais pratiquer toujours < mais serait ce possible, tout en essayant de trouver DIEU et Son CHRIST ou c'est soit le sprot soit DIEU & CHRIST?

car j 'crois que DIEU et JÉSUS CHRIST apprécient que les humains pratiquent un sport, vu que c'est Biblique: prendre soin de soi ; c'est pas une chose peccamineuse, immorale, mauvaise ; c'est une bonne chose I en revanche si on dit tas le choix : ou DIEU ou tu fume, ou DIEU ou tu te masturbe I ou DIEU ou tu ment ect ; mentir, se masturber, fumer sont des choses peccamineuses, immorales ; ce sot des choses qui abominent certainement DIEU et Son Saint Fils I mais sport je pense qu'Ils sont content qu'on prenne l'initiative de faire quelque chose qui fait du bien a l'organisme qu'Ils nous ont donné ; qu'Ils apprécient qu'on prene soin du Temple de l'ESPRIT de DIEU ❤ car pourquoi devoir arrêter une chose bonne ? tant que ça constitue en rien une chose peccamineuse ❤ le souci es que, même si je pratique une activité sportive, il faut bien clairement que ça soit : CHRIST et Son Père en premier , et seulement après le sport ❤ car je dédie plus e temps au sport au quotidien qu'a DIEU et a CHRIST ❤ et ça, c'est un péché grave ❤

on connait pas l'ESPRIT du CHRIST et l'ESPRIT de DIEU , mais ❤ je pense que si on fait un truc et que c'est obsesionel , c'est un péché ❤ comme moi le sport ❤ mais que si on le fait juste sans pense,r juste comme si on passe l’aspirateur ❤ on es pas obsédé , on pense pas a ça constamment ❤ on a pas trop de tristesse d'arrêter car on voudrait passer l'aspirateur nuit et jour ❤ on le fait c'est tout ❤ sans penser ❤ comme une activité du quotidien, a fair, une corvée ❤ alors on pense pas des heures avant t après, je vais passer l'aspirateur!! ou vivement la semaine prochaine que je passerai l 'aspirateur ect ❤ donc moi y ' a des périodes c'était ainsi ❤ j'étais aucunement obsédé par le sport que je pratiquais jour après jour ❤ je pensais pas du tout obsessivement a mon entrainement ❤ je me préparai pour le pratique,r je me changeais, je le pratiquais ❤ point barre ❤ et idem le lendemain, et le jour d'après ect ❤ mais ça c'était avant de faire baisser mon niveau avec le démon d'auto destruction de santé de se coucher tard et ensuite avec les démon du yoga qui détruisent la santé et la force physique pour le sport ❤ donc la, c'est devenu un obsesion : oh non ! mon niveau monte pas! oh non il montera jamais! oh non je redeviendrai jamais musclé, ne serait ce que tonifié ! oh non demain souffrance du spot! oh non dans quelques minutes/heures/ souffrance du sort! ça y es enfin fini la souffrance pour aujourd'hui, mais ho noooooonnnnn!!! demain encore, et le jour d'après et après et après ❤ oh je serai jamais a nouveau une athlète! oh la jalousie vers les athlètes qui eux leur niveau monte normal pas de démon et moi j'entraine tout les jour mon niveau abaisse ou monte pas et eux entrainent tou les jour, leur niveau monte et tout ❤ obsession donc, c'est clair ❤ et ainsi, toute la journée, toute la nuit, tourmenté, pensant au sort et que au sport ❤ déprimé, terrifié, traumatisé, je pensais qu'a ça ❤ donc, oui obsession ❤ et je veux que , j 'espère, ça arrête d'être une obsession, comme avant ,esprit tranquil, j'allais juste faire mon entrainement ❤ voila c'est fait, c'est fini, je n' pense plus ❤ ni avant ni après ❤ si DIEU m'aide a que ça arrête d'être une obsession ❤ pour que je suis arrêter d'être tourmenté, effrayé a fond, et que je puisse mettre mon obsession sur DIEU et JÉSUS!!!!!

c'est vraiment dommage car j'étais une très bonne personne ; je dis ça sans orgueil ; je veux dire, comme si j'observais un autre humain , pas moi même ; avec modestie ; car je suis de ce genre d'humain qu'on dit d'eux qu'ils sont débiles, car trop bons ! que tu dis le pauvre sans abri, j'ai pas assez pour moi, tant pis, je lui donne 100 euros ; ou je le fais vivre chez moi gratos ect; d'autre dirait j'en ai rien a faire, j'ai pas a aider monde entier, ils ont qu'a se débrouiller seuls; respecter les animaux, très peu pour moi! ils ont inférieur sa nous ect! alors que moi, abnégation au point de devenir vegan, désirer sauver tout les animaux ect ; donc vraiment j'&tais parmi les humain les plus bon, charitable, humain ect ; car je voulais trop paix, amour, vous battez pas, aimez vous, faites la paix, gentillesse, solidarité, tout ça; et évidemment, avec des millier de démon qui viennent dans ton esprit, tu peux plus être bonne .... car toute ces terriblisimes pensée méphistophéliques comme si j'étais satan, je les aurait jamais eu avant quand j'étais pas démonisée ; donc désormais je suis presque sans humanité vers les être qui souffrent, abusé, violé, tué, quoi que ce sot ; j 'ai comme une pierre au lieu d'un coeur ; je déteste être sans humanité, sans coeur, pas du tout solidaire ect; mais logique avec tant de démons en moi ! je veux redevenir une bonne personne, une encore meilleure personne que j'étais!